kukafei1982 的个人博客

   我跟他或许都以为，这辈子也不会再见了吧，也没必要再见。六七年过去，我还是一成不变的偏执。在开始泰国的旅行前，逗留深圳转机，我一直认为深圳，是一个离我很遥远且不相干的城市，尽管我一直都知道他在这。这次不幸的又被我逮到个机会。
   “你在深圳？”
    “是啊。”
    “那明天请我吃饭~”
    “什么意思？你在深圳？”
     “是啊，来这边转机。”
     “晕，不怕麻烦你就到华强北来找我吧”
     “哈哈哈，我正好就住华强北，你躲不掉啦”
   我的风格似乎一直都没变，他也差不多。在他楼下的星巴克等他，我要装作成熟而知性，伪装过头，他居然没能把我认出来。是啊，在他那里，早已经把我的影子给抹掉了。
   他带我去吃猪肚鸡汤锅，说到徐杰快结婚了，周瑜也快结婚了，故意轻描淡写的问，你什么时候结呢？他说得攒钱，现在没钱结，我从前所认为没有责任感的男人，现在已经成熟起来，开始懂得责任了。我一直期望他已经严重发福，发福到我不认识了，这样我或许一见他就毫无感觉了，但让我十分十分失望的，NND他并没有像我预期的那样发展。
  出于礼节，我为他盛汤，他十分拘谨的说谢谢，他还是强行往我碗里夹东西，像以前一样盯着一大锅吃不完的东西说，就这么点我们都吃不完。还是语重心长的说：少抽点烟，抽烟对身体不好，但是是出于朋友的身份。
  即使我再怎么一厢情愿的回忆也好，他已经开始新的生活，我不便打扰，所以，我也要幸福。
  在写这些的同时，我给他发了条短信：谢谢你的晚餐，还有谢谢包含的意义很多。
  我想，我跟他，今生，已无必要再见面了。这只是众多遗憾中渺小的一个。
   可惜不是你
这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口
  突然觉得这首歌的词太TM牛了，再一次让我痛哭~~

   11.24终于要开始了，一场华丽丽的远行。第一次独自出国，心理颤悠悠的更像是一场冒险。
   在人妖和性盛行的国度，在电影小清新的国度，在温暖的沙滩海边，在阳光幸福得耀眼的地方，这次，不期望什么突如其来的艳遇，也不期望为自己解脱，我只在安静的等待，不急切也不怠慢。
   在沙滩上跳舞吧，为了可爱的青春~

  若你碰到他
我的脆弱坚强 互相作战
理性与感性 失去平衡感
不想让自己 活在过去的遗憾
问宇宙 他是否还爱我吗
这问题 早就有答案
若你碰到了 替我问候他
告诉他 我过得很美满
已忘记他 已把泪水全部擦乾
若你碰到了 替我问候他
祝福他和他的另一半
不在乎他 不再爱也不再等待
就这样吧 若你碰到他

爱 没有绝对 虽曾经以为
我终於体会 爱不能倒退
该让它颓废 收起心碎

若你碰到了 替我问候他
告诉他 我过得很美满
已忘记他 已把泪水全部擦乾
若你碰到了 替我问候他
祝福他和他的另一半
不在乎他 不再爱也不再等待
就这样吧 若你碰到他
就这样吧 若你碰到他
   我想大部分的单身女性都有过一段自我纠缠的千山万水，并且保有天真，天真的以为，真正属于自己的那个他一定会在某个时刻出现，等待被救赎。为什么总要在错过以后才会放低姿态反省，在反省后才开始荒芜的等待？
  我总是在猜测，从我身边擦肩而过的人，到底哪个才是真正等待的人。或者我在等待谁，我自己也不知道，大把的青春就消耗在无目的的等待了。
  最近又被头痛折磨，待续吧

5月28日，我们三个单身女人的浪漫之旅在早上7点开始了。去的路途总是显得遥远而漫长。之前还担心因为修路会在路上堵半天，还好只在雅安耽搁了半个多小时，又继续前进了。
  一下车气温陡降，我从夏天来到了秋天。在麦子的带领下，我们顺利进驻到登巴大叔客栈。登巴其实是个年轻的小伙子，但当地人都习惯叫他登巴大叔。为我们开门的是一个皮肤黑黑，表情刚硬的高个子男人，一进门便很严肃的问：有预定吗？一副随时准备把我们赶出去的麽样。在确认我们非危险分子和已经预定后才带我们进门。
  整顿好后，登巴大叔回来了，我们询问过当地有名的温泉，最后决定去他们口中比较干净的金河坝温泉。
  按照我们的经历幻想，传说中地热丰富的康定温泉，应该是一个浪漫的露天浴场，有卵石细心砌筑的水池，有热气腾腾的烟雾，还有高原特有的蓝天白云。那个我们一进门就没给过我们好脸色的高个子男人说，可以从落地窗户看尽窗外的景色。尽管已经做好了心理准备不要期望过高，但是，一到金河坝温泉，我们仨还是被残酷的现实狠狠的伤害了：这里是一个山寨得彻底的温泉！哦，不，澡堂！传说中的落地窗户，不过是一个小小的像监狱窗户一样简陋的高窗。既来之，则安之。我跟麦子还有纨素还是舒服得在这个集体澡堂里泡了一场晕乎乎的温泉澡。
晚上回去正好碰到高个子男人，回到客栈跟他请教第二天的行程。木格措是当地有名的景区，不想在这个时候去扎人堆。最后决定去麦子一直闹腾的长海子“垭加埂”，但需要有人带路。这个高个子叔叔晚上和善多了，最后在我们的磨蹭下答应第二天当我们的免费导游，条件是包他中午的口粮：三个面膜。
可爱的强尼哥
  第二天我们才知道这个帅帅的高个子叔叔叫强尼##，当然是“艺名”。出发前就被我们三个磨蹭的女人折磨的发疯，9点半准备，到10点半才开始出发。早上一起床就阴雨连绵，不免让我们有些沮丧。但有强叔叔的陪伴，一路上热闹多了。一开始让他猜我们三个女人的年纪，在我们的逼迫下不得不猜，但猜的结果是差点被我们打得半死。然后又被我们一口一个黑帮老大，或是精神病医院出来的吓得半死。这个脾气古怪的，爽朗得像地道高原人的男人是个绝对的自由主义者，用纨素姐姐的话来说，是个足够强大的人。他毫不忌讳他失败的婚姻，为一张照片承受骨折的伤痛却不愿意把照片拿出来分享。但即使如这样一个无坚不摧的男人还是有可爱之处。细心的在出发前就为我们准备好了两大壶热水，被我们三个闹腾得没办法了只好抱着耳朵说：哎呀，我今天算是遇到你们几个了。晚上得知我们第二天要走，我分明感觉到他有些不舍，厚着脸皮问他：你是不是舍不得我们啊？他绕着弯子说你们这样玩，玩不出什么名堂来，时间太赶，天气不好，找了一大堆理由最后才小声的说，是有些舍不得。
强叔叔经典语录：
  强叔叔说：我发现你们有好多新名词。
  麦子说：我们有代沟。
  强叔叔：还人沟呢，你们的名词太奇特了，我用的是甘孜州词典，跟你们的词典不通用。
总之就是不承认有代沟这码事。
  麦子说：看不出来，你还挺IN的嘛~~
  强叔叔：硬？我当然硬啦，难不成你们硬吗？

  山下下雨，到半山的时候居然有星点的积雪，车往山上爬升，积雪越厚。突然想起昨天做梦就梦见早上一推开门就见一场大雪的情景，兴奋得我们三个女人在车里哇哇乱叫。山上的长海子，已经缩水成一片沼泽了。景色不如阳光明媚的好，但积压在白雪下的高山杜鹃别有番风味。传说中的六月飞雪刮得我们生疼生疼，谁的冤屈够强劲的！
  强叔叔发明的新名词：晒心，在这冷风嗖嗖的山上，即使没有阳光，也变得特别贴切。禁锢在一个地方太久，心会蜷缩得没有伸展的空间，需要找一个空旷的地方让心出来走走。旅行于我最大的快乐在于，旅途中有无法预料的可能性，比如今天这场雪，也会遇到各种不同的人，与陌生人擦肩而过，短暂而单纯的快乐，比如老年痴呆的强叔叔。
三个女人一台戏
  这次终于见到了纨素，之前听麦子讲过她的故事，荡气得像一篇小说。如果我到了她这个年纪，应该是世俗而懒惰的，恐怕很难再提起如她般的勇气。第一眼见她，惊艳一个女人怎么可能到了这个年纪还如此年轻，青春似乎在她手中无限延长。在康定吃过一场无比新鲜的牛内脏火锅后，我们三个女人开始无边无际的聊天。很多方面，我跟纨素更有沟通的可能，而跟麦子这个没心没肺又慢四拍的家伙没有交集。如果说纨素的眼睛里是清澈，那么麦子的眼睛里就是空白！空白！这次出行后，麦子的绰号已经由：缓慢女王更新为微距女王了。
  晚上强叔叔拿出他的高山雪鹅招待我们。在我这个天才的指导下，清炖了这只鲜嫩无比的，鹅！老年痴呆的强叔叔老是对着麦子喊鸦鸦，强叔叔，看来你真的老了，认了吧。    


 
所有的照片强叔叔似乎都被我们压迫着一定要比我们矮






麦子给我拍的相亲照


雅加埂--长海子

   最近的生活只剩下单纯的一个字：忙。忙得想哭，忙得想抽身逃离，忙得想人间蒸发，那些小清新的小情绪也被忙折腾得没了踪迹。
   昨天做了以个梦，梦见余兰怀孕了，大着肚子的麽样让我很哀伤，然后她很不屑的戳穿我的落魄。我这只在人生中一直高昂着头的败犬似乎在慢慢的流失着自己的朋友。我和已婚妇女是永远没有共同语言的。当我还在跌跌撞撞寻找爱情的时候，他们的话题却永远围绕老公和大家庭了。其实，是我跟不上他们的节奏了。这点让我感伤，手中握着那一丝丝的温暖像细沙，越用力，越是流失得快。

   很遗憾，当我搜索##的名字时，百度上时搜不到的，谷歌搜到得网页时打不开的，即使在这样网络媒体发达的今天，依然有办法限制我们看清真莫道不消魂相的权利。
   那是一个热血激昂的年代，我一直坚信，如果没有深刻的威胁到每个人具体的生存，是不可能团结起来的。革莫道不消魂命需要反抗，而反抗需要有根本发散至表面的冲突。而当我们都看似丰衣足食的时候，当我们被唯一的制定媒体宣扬得看似党都很爱民的时候，也因为那个年代的阴影，没有一个人再敢于站在领袖的地位。
  做好自己，坚持你认为该坚持的。我也坚信人的劣根性的存在，人们总是乐此不疲的一次又一次站到了自己反对的角色上。而“烈士”，是对向自己手无寸铁的同胞开枪的国家机器的称号，不得不佩服如此彻底的无耻精神！这一如既往的发扬到512中，如此巨大的灾难却造就了一个个英雄的光辉形象。
   一场运动甚至一场革莫道不消魂命必须一位领袖式的人物，继而就是大众对这个领袖式的人物盲目的人格崇拜。最终，拯救大家的可能就是这个领袖，也可能，害了大家的也是这位领袖。为一己私欲，突然膨胀的英雄式的幻想填充，然而却要众多的被 ** 的人群为自己的行为买单。历史上这样的例子数不胜数，但是凭什么？要怪也只能怪民众的愚昧，却无法避免。因为真莫道不消魂相，只有少数人知道。
  沉默并不代表太平盛世了，可能，是在酝酿一场更大的浩动。但我期盼，这场浩动永远不要来。

    我准备每年都过20岁生日。我想铁皮鼓里的小男孩一样，拒绝成长。恩，我20岁的时候是什么模样？20岁的时候我还登着破自行车快乐的咯吱咯吱的在校园里飞奔，20岁的时候我猜刚爱上以个让我万劫不复的男人，20岁的时候我很 美好。我现在依旧美好，有一大帮朋友们为我庆祝生日，杯酒干尽，我忙碌而麻木的刻意隐藏了自己的落寞。
  每天都是新的希望，朋友们每天开心，鸦，生日快乐！我每年都会这么对自己说。


为了避免被他们弄的满脸都是，我只好任人宰割。

看罗MM笑的好开心

 恩，似乎只剩下这样的方式纪念了。这是一个节日，一个哀伤的节日。可笑的是，我一直记得这么一天，却已经很久不像从前一样反反复复的听他们的歌了。因为太沉重，所以不听。我只会，每到一个陌生的地方，一定会带上一盘他的CD和一张他的海报，这样，总会有那么一丝我熟悉的气场存在。
  一个陌生人说，很惶恐，会否有一天忘记这个日子。我也不知道，我 只知道KURT，对于我来说存在太多的意义了！
  金小子抢到了杰克逊伦敦复出的票，我说一定要带上望远镜，看看这个男人还有鼻子没。如果，存在一场必须且能够实现的巡演，即使是没有鼻子的男人，也是万幸之幸。那好吧，我只能期待一场陌生的声音，熟悉的旋律，在每年的这个时间，以文字祭奠，直到，我忘记的那一天。

  我深信我已经过了无来由的忧伤的叛逆期，写了好几次日记，都删除了，我确信我已经过了矫情感伤的年代，而平稳过度到感官麻木的青年时期。换句话说，我不得不承认，我被迫的长大了。
  从过年以来就很忙，忙的晕头转向，我不得不改掉自己毫无计划毫无条理的性子，认真把自己规整起来，恩，这是个不错的现象。
  豆瓣上说：你所有的一切，不过是依仗着我爱你。是啊，当爱这种感觉没有了，对方就什么都不是！
  昨晚又梦见他了，我现在还能回忆起在梦里心惊肉跳的感觉。居然没能第一眼就认出他来，然后没头没脑的说了一句：你又回来了？而其实，是非常悲哀的，他又回到我脑袋里来了！
  今夜成都有雨，每天都是一场新的战斗！加油！

   我们存在的意义是什么？我们所有的努力似乎都是通过各种手段来证明自己存在的价值，以此获得意义。多感伤的话题，而更加感伤的是，评判一个女人的意义似乎都围绕在寻找一个男人周围，男人成为了女人证实自己意义的一项很重要的标准。扯淡的理论却延续至今。凭什么要从男人身上找自信？
  小唐说，惹到我的人好惨。那是因为我凭什么要被一个人格都还未健全的人打击自信？这让我浑身装满武器随时处于迎战状态。也让我不惜以最恶毒的话来攻击别人。我深刻的了解这一点，所以，大部分的时候我是不说话的，为了防止伤害别人。如果把我的沉默当作软弱那就大错特错了！对不起，今天晚上又想骂人了！本来我是打算平静的写些文艺调调的废话的，但似乎骂人比较能达到发泄的途径。我从未后悔过自己做过的任何事情，但最近我开始真的后悔了。BULL SHIT!