我十分痛恨别人对我说谢谢和对不起这两句话的，因为我自己就经常说，所以我深知道这两句话的无耻与无能为力。但是，对你，除了说谢谢，我实在不知道该说什么。
   我是幸运的，十分幸运的，我身边总有天使存在，即使这些天使终会离去，但我会记得，他们真实的存在过。
   临行前夜，突然想起，问你：我们都认识几年了？好像已经很久很久了，久到我们都忘记去数到底是几个年头。我清晰的记得，我与你认识的起因，是因为另外一个男人，也清晰的记得我在熙攘的街头，你耐心的听我哭诉，直到100块的电话卡打废为止。你清楚我漫长的等待，然后恋爱，然后分手，然后煎熬，你像看一部无聊的冗长的电影一样耐心的看完。在我最无助，最落魄的时候给我安慰。这些我都清晰的记得。但当你握着我的手问我：都这么多年过去了，为什么你还不接受我呢？哪一刻，我觉得罪恶！
   我应该接受你的。在你身上，我看到另外一个自己，傻的彻底的自己，只是，我们傻的对象都错了！我对一个男人的痴恋报应在另外一个男人身上，这是不公平的事情！
   4年漫长的过去了，4年后我终于可以爱上另外一个男人，但这个男人不是你。而在这个时候，你居然又出现了。为什么你总出现在我最难过的时候？你了解并体谅我的一切想法，而我，甚至不知道这4年你经历过什么，遭遇过什么，交了几个女朋友，对你，我只是拒绝，拒绝，再拒绝，似乎已经形成一种惯性。只是愧疚加剧。我昨天喝醉，都是因为你这样质问我。看着你，不需要我多说什么你都能明白的人，和我即将爱上的那个根本不懂我的人，我觉得我本身就是一个罪恶！
   又一次抱这电话对你哭，我只会说对不起，对不起，也只能说对不起，你反过来安慰我。我真想抽自己两巴掌！他们说被爱是幸福的，我从来不认为，我只觉得无与伦比的歉疚！
   我今天也喝晕了，我还是只能说，谢谢你!你是我的天使!谢谢你!

  OH YEAH，我，那个我又回来了。事实证明，我那部分机能还残留着，我还正常着。我的感情，只关乎我自己，不关乎其他人。已足够。用小L的话来说，这一切只不过是幻觉！
  昨天喝多了，许多不好的念头一涌而上，感觉像潜藏在我体内的恶灵突然找到缺口，我只能，使劲抱住自己的头，不去想那些我不愿意想的，不去听我不愿意听的，那一刻我才知道，我一直残留着以前的旧伤在生活。而事实上又不是，我用事实来让自己忽略掉那些我不愿意去记忆的过去。他们都说我有问题，我十分清楚我的问题在哪里，我更多的活在自己假想的世界里，许多事情我懂，但刻意不愿意去明白，这是我的方式。如果能一直以这样的方式去应付这个世界，也是一种幸运，可，为什么，非要打破我建立起来的世界才算是正确？！正如我只记忆美好的，而把灰暗的统统忘掉。这样也是错误？？不，这个世界没有绝对。
  喜欢别人也难，被别人喜欢也难，我昨天是一醉两得了。
  我坚信~好戏还没上演。



站在狂风的天台一望无际
这一座孤独的城市
在天空与高楼
交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惺惺相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙
我是独一无二
没人能取代
不管怎样
怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡
专辑:崇拜

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里
遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己

一天一天一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住
自己今天的模样

有一个人惺惺相惜
有一颗心心心相印
抛开过去
我想认真去追寻
未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
不管怎样
怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

未来的你
会懂我的疯狂

    我知道，我无法如22岁那样义无反顾。
    我知道，我无法再承受第二个四年。
    我知道，我无法无私的做一个度人者。
    我知道，这必将来得快也去的快。
    我知道，尽快结束。

 我说：胃，我会好好养你的！胃说，去你妈的，老子不跟你玩了！
 最近老跟疯子喝小胖苏攥着喝酒，结果昨天完全在状况外，糗大了糗大了！！继N年前喝到医院那次，是第二次喝到走路都成问题。而这样的结果是，胃病卷土重来。吃东西就想吐，不吃就痛，唯一能吃的就是水。
  老子不是小女孩了，不能这样玩下去了。那些幸福去的人都幸福吧，悲伤的人继续悲伤吧，都他妈与我无关！我还是要继续我孤单满足的单身生活。

 

  05年夏，我没有像往年一样背起包包出去旅行，因为我们被老师扔到了一个鸟不拉屎的地方，隔离起来做方案。

   在成都郊区的天回镇，政府在这里最高档的小区为我们四个租了一套房子，所谓最高档，不过是有适当的绿化。于是我们开始了修行僧一样的生活，只是当时我没有想到，这样清心寡欲的生活一直延续到了05年的冬天。这里只有一条街道，没有夜市，没有网络，所有我们都习惯的生活方式都没有。离城区需要坐一个小时的共车，在那一个多月途中，我只回城过一次。我们每天的生活方式就是算计着今天该谁谁买菜，该谁谁洗碗，托小L的福，我们像模象样的过起了家居生活。

   一开始会四个人浩浩荡荡的一起去买菜，买一大袋的米和油，买大堆便宜的水果。第一天早上，大头很乖，一个人很早的爬起来为我们三个女生熬粥，我在睡梦中很迷糊的听见MACHBOX20的歌，我当时在梦里思考，在这里居然还有人与我喜好相近。过一会就听见有人敲门说，起床啦，我把粥熬好啦！后来才发现大头一起来就把我电脑打开了。当然这样幸福的日子也只有第一天才出现过，后来，我时常是不吃早饭的。

   下午会乖乖的各自画图，我终于有大把大把的时间来听歌。硬盘的歌都被我们听了无数遍以后，开始觉得回城里的日子遥遥无期。或者是一起上山，去工地看看。去工地的时候，会路过一个铁道，小颖总是问，为什么没有火车开过来呢？我想那段铁路已经被废弃了把。山上的居民，也就是我们真正的甲方，有些对我们很和善，有些对我们却很恶劣，但总之，他们的目的都是想通过我们为自己家捞得更多的便宜。

   我们都共同盼望着林老大的到来，因为最后的方案需要他来敲定。他通常一个礼拜会过来两次，我们称为“探监”。他来了，我们会花费很多的心思计划今天到底要做什么好吃的来招待他，在没有一点娱乐的小镇里，林老大的到来成了我们的节日。有一次，他一个礼拜都没有来，我们开始气愤，他把我们扔到这里就不闻不问了！没有他的肯定，工程没办法进展，我们就更无法确定到底还要在这里呆多久。大头的生日就是在这里过的，我们为他在这里最好的蛋糕店定了一个生日蛋糕，他买了两瓶红酒回来，几个人喝疯了放起舞曲，跳到沙发上跳舞。

   曾有一段时间，我们四个人都没钱了，跑遍了天回镇终于找到一个银行，把所有的余款取出来后，也仅够我们四个吃几天。我们开始商量接下来的日子该怎么过，很窘迫的是，这时候米没了，油也没了。林老大来，我们还是照样做了很丰盛的一桌菜，林老大走到楼下总会习惯的问我们，你们要什么饮料？吃饭的时候，我说，你下次来不要买饮料了，给我们买油就行了。

   没过几天，林老大来了，照样还在楼下的时候给我们打电话，我正坐在落地窗前的沙发上发呆，看见他朝对面的超市走去，跟我挥挥手问，你们要什么饮料。我说，我们不要饮料，我们要油！结果那一次，他给我们发了四千，我真像看到他头上有两道光环！

   工程逼的我们并不紧，于是我们开始消耗大把的时间来打游戏或者啃青苹果，因为林老大说了，我们一定要做完了才能回去的。我们开始买鲜花来计算时间，当花瓣枯萎凋落的时候，一个礼拜差不多就过去了。我买了一只乌龟，当作消遣的宠物。我就它“科本”。但这小家伙并没有提供给我们多少娱乐，更多的时候它是玩失踪。小L和大头常说：“你的龟儿子又不见了。”我说不管它，它自己会出来。可几天过去，依然不见它的踪影，我怕它臭死在某个角落里，于是和小L还有小颖开始翻箱倒柜的满屋子找。大头则说，早叫你们弄王八炖鸡汤就不会这么麻烦了，看把，现在吃不成了。

   这小东西就是有本事让我们找不到，可当我们开始计划什么时候回学校的时候，第二天早上，它会乖乖的趴在客厅中央。等我们把玩它腻了后，它又重演失踪的把戏了。

   05年夏天快要结尾的时候，我们终于被释放回了成都，然后我就去了北京。北京的秋天特别短，我也不知道小L和大头在成都的秋天过的怎么样。当初被我们狠狠咒骂的枯燥无味的生活，回头看，居然一眨眼就过了，我还记得起那块落地窗外单调的景象，和我们一字排开的电脑桌，自己烧的好吃的，不好吃的菜。林老大说，你们现在被抱怨，等你们以后想起来，会怀念这段时光的。或许年纪大的人，说话总是对的。
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   这是我以前的日记，我是个活在记忆里的人，但需要文字来提醒我的记忆。如果没有这些，很多细节我都忘记了。林老大的话果然应验了，他说以后你们会怀念这段时光。我现在果然开始无边无际的怀念了。
  那些大家心无城府，混在一起玩乐的时光，那些用最纯洁的感情互相支撑，相互了解体谅的日子，那些行云流水用相互的调侃与吵闹打发的青春。但是，他们都老了，他们都有了自己的另外一半，或者有自己的生活，我们各奔东西。天下没有不散的宴席，最后只剩下孤单的我一个人。给大头和小L发短信说怀念哪时候的时光，小L没回，大头说：没有再怀念也没有那时候的状态了，多黯然的一句话！

   有时候我真的很佩服自己，女人在有些方面真的是天才！
  最近从我嘴里吐出来的话没有一句是真话，我什么时候开始习惯了这种谎言，或许是很早很早就开始了。原来当我不断在寻找真实的时候，我自己就是最虚伪的那个！真实，只有出现在我喝醉酒之后。
  忙忙碌碌的生活，跟一大票单身女人玩乐，满足于这样孤独而踏实的生活，我想生活的真实面目也就是如此。小胖苏简直不是人，他是神，他有一双透视的眼睛，能看到每个人的欲望，或许看不清楚自己的。我以为，我已经足够的成熟，也用谎言将自己包裹的足够完美，但是当她说：你很迷茫！“的时候，我像被撕碎了那么难受。
  其实喝醉那晚所有的事情我都记得，但是我装做糊涂的问：我喝多了没乱说什么吧？实在没有把握这样粗糙的谎言能骗过谁。现实太复杂了，于是我吧自己装在假想的城堡里，这里是真空的，我可以让自己柔软得寸骨不留。也因为这样，软体动物的我还像生活在远古时代，我唯一的记忆就是四年。白说，为什么一到夜晚我就这么悲伤呢？黑说：因为黑夜太黑暗了。
  我居然找到了一个跟我毫无关系的女人的博客，偷窥了他们的生活。我没有足够强大的能力再义无反顾的去爱人，更没有信心能如这个女子一样爱的那么伟大。我有爱，但只有大爱。两个人的爱情，我从来没有机会去学习。预想过如果发生这样的事情，我会说：当我什么都没说过，当什么都没发生过。这是唯一一次，我预想的事情发生了，但我没有勇气说这样的话，因为这话里的真实成分有多少，我不知道，说了会有什么样的结果，我也不知道。我甚至想用我就是同性恋来遮掩。但太拙劣了。我想那个女子的离开一定有某种难以言说的原因，我总是如此善良的去揣测别人。既然我无法做到，对自己好一点的方式就是拍拍脑袋，让自己清醒。明天，我会当作什么都没有过一样，大方的跟他们嬉闹。
  试图吧自己伪装的高明，或许在很多人面前我成功了，但是在他们面前，却毫无用处。原来这个世界的本质都是一样，与表象无关，我是最虚伪的，但是，在虚伪之下，我是最纯洁善良的！

  这个标题没有实际意义，我现在满脑子都是这几个字，我觉得应该吧它写下来。
  昨天还跟小L说我似乎很久都没哭过了，结果这种事情是不能说的，一说就给了自己心里暗示。一大清早就哭了一场。
  因为大象走了，老鼠背叛了猫，也跟着走了。
  我拿出自己喜欢的糖果，奉献给别人或者扔掉，因为我的童年是没有糖果的童年。只留下左手的刀疤，这是童年的证据。
  大象走了，把糖果带走了。
  这是我自己给它的，不能反悔！我原来是如此彻头彻尾的虚伪,只是为了抵抗糖果对童年的诱惑。
  左手的刀疤生疼生疼，因为他们说我是个逃离的孩子。
  而我哭的原因是，大象笑着拍打着我的头说：你 活 该！

   从来都只有我调侃那些迟迟没有另外一半的人，说他们是同志，以此刺激他们，想不到本大人有一天也会沦落到这样的地步。
  许多人劈头就问：你什么时候结婚？结婚？我拿什么结婚，而更夸张的是，竟然开始怀疑我的性趋向。我很正常，只是无法发生爱情，这年头，单身贵族原来也是罪恶。
  孤独的人是可耻的。

老余说我不像一个20多岁女孩,没有这个年纪该有的心情.我已经忘记爱请,我会爱人，但那不是爱情.
今天翻以前的日记,里面有这么一段话:
常常会有很幼稚的完美主义，总认为喜欢了一个人，然后恋爱，然后就这么一直生活下去，不需要什么虚伪的束缚，不需要什么短暂的承诺，两个人自然而然的，像上帝刚创造了这个世界，世界上只有一个男人：亚当，和一个女人：夏娃。他们理所当然的得永远生活在一起，没有为什么，也没有变心的可能。美妙而枯燥的关系。
这就是我想要的爱情,但是,没有!

  好不容易一个轻松的周末夜生活在我和小L的无聊中开端。本来想约LOO，E去家吧，可这小呢子似乎天天往那边跑，最后甩我一句：我现在很讨厌搞音乐的男人！没有选择后我和L决定去看盼望已久的葫芦兄弟。
  电影院里都是小朋友，我们是混迹在一群小孩中间的大小孩。吃着苞米花,兴奋的等待着电影上场.当葫芦娃，葫芦娃的主题曲一响起，我的汗毛都竖起来了，多久违的声音。故事情节几乎跟以前一模一样，只是配音变了，没有惊喜，也没有失望。跟小L一起边看边搜索下一句台词。葫芦兄弟终于战胜了邪恶的蛇精和蝎子精!
  看完电影出来，约上疯子还是如我所愿的去了家吧。我正好有许久都没出现过想喝酒的欲望。家吧里还是一如既往的热闹，我们几个坐的炕上看排队等候厕所的人。疯子说你看这些人多虚伪。那什么才不虚伪？疯子说我就是真实。因为喝的高了，我说，没有什么是真实，那边躺着的那条狗才是真实。疯子严肃的说，那你是说我就是狗咯？我其实没那意思.
  最后疯子和小胖苏实在忍受不了家吧的音乐，强行撤退。在凌晨一点钟，我们杀到了米乐星.
  把酒满上,继续喝酒作乐!我终于又如愿以偿的听到疯子唱那首<浮夸>,这小子似乎出来就为了买醉,或许是因为失恋的关系,老唱悲伤男人歌,看着让人心疼.小L唱<一辈子的孤单>时,我听出她的声音有些哽咽,然后我敬她一杯酒,一切尽在不言中,我们孤单的青春.我想我是没有什么值得不开心或者伤悲的,所以要更多的记得开心的事情,越没心没肺越好!
  后来疯子疲倦的倒在沙发上睡着了，我们依然强打起精神奋战到最后.小L唱的小胖苏越来越兴奋,不停的点可爱女生的可爱的歌,可这些我一首都不会.凌晨四点半,耗尽最后一丝力气,唱破了嗓子我们才各自杀回了自己的家.
  突然想起大头永远不明白的那句话:孤单是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单.