你的感冒终于快好了。让你康复简直是个艰巨的任务，因为你总是会找到大堆的理由拒绝吃药，医生很讨厌这种病人的，知道吗？
答应我一件事情好吗？任何时候，我们都要对对方坦诚，即使吵架也好。我其实能感觉到你偶尔的低落和情绪，只是你不愿意说，我不希望我们之间有相互隐瞒的东西。你说过我们是生命共同体，我跟你有不同的理解是，我们在对方面前都能使透明干净的。对这个并不干净完美的世界，我们可以戴着面具伪装自己，但是这个世界上至少有一个人，可以倾听你内心的声音。
你说《我爱你》，我其实只看到了一点点皮毛，而其实，我看到的远比你想象的要多很多。我不想给自己找很多的理由和借口，说自己经历太少，不懂得怎么去跟爱的人相处，或者因为爱而伤害对方，这些理由都是不成立的。我清楚自己的不完美，所以才需要更努力的去成长，即使这个成长会跟原来得自己做很多次的挣扎和较量，但是这值得，且必须！
因为，我喜欢抱着你时你嘴角的那丝满足的笑，这丝笑是我们开始最初刻在我脑海里你的摸样。我喜欢我们没心没肺的开对方玩笑，然后被欺负的一方会咬牙切齿，胜利的一方会很阴险的得意的笑，虽然，我总是被欺负的一方。我喜欢我们能安静的聊天的时光，一起手握着手看电影的时光，一起被音乐打动的时光，我相信这些也是你最喜欢的，因为这是把我们扭在一起最初的动力。
细数起来，我们才在一起2个多月，有时候，我会希望时间能过的快一点，我希望我们猛然回首，啊，我们都在一起2年了，但还是这么深爱对方。我偶尔也会小小的感伤一下，我怕我们抵不过时间，和现实的打击，到最后，只剩下一息尚存努力去维系的感情。我多希望时间能快一些，能让我们跳过这些，但是，还记得我们开始每天都舍不得睡觉的时光吗？那时候又希望时间能走的慢一点，再慢一点，那样的美好能长一点再长一点。现在，跟你在一起的时间，我任然还有这种感觉。
你昨天说，不管多大的事情，当我慌乱的时候，记得找你。我希望你能是我可以依赖的港湾，同时，我也希望我能是你依赖的人，我们都有脆弱的时候，但是这样，我们就不怕时间的流逝，我们彼此依赖，时间只会让我们系得更紧。
但是，你说你觉得你配不上我。可笑的是，跟我一起的所有的男人，都跟我说过这句话，我以前觉得很伤心，我要怎么样做才能让别的觉得配得上我？但后来，我发现，如果一个男人说他配不上你，那他就真的配不上。你真的是这样认为吗？至少在我心里，我从没有一刻这样认为过。如果你依然你用你的悲观和遇到压力的气馁来面对我的坦荡和暂时的现在，那你就真的配不上。我愿意给你时间，我毫不怀疑你的聪明，老娘就要坐收我培养出来的成果！！
PS:I LOVE YOU!!
这是你第一次对我说那三个字的日子，你很有心计的选择这个特别的日子。
打开这个博客，看到以前写的日记，那时候还在彷徨的徘徊在遗忘与开始之间。而现在，从未有过的，当我记录下这些文字的时候，内心是充满安宁与幸福的。我以为，当那个我苦苦等候的人出现的时候，我肯定会冲上去给他两耳光，为什么这么晚才出现？知道我等得多辛苦吗？但是当他真的出现的时候，却早忘记了这一切，只有庆幸，幸好，你出现了，在我苍白的生命中。
我怕自己忘记了，我要靠文字记录下我们所经历过的事情。我记得某个夜里，被你拥在怀里，说起我隐藏最深的真实。我曾多期望被一个人懂，我曾不厌其烦又小心翼翼的向别人诉说我的想法，甚至给别人的手写信里，满页满页都是“我”。但后来，我发现，没有一个人能真正的懂另外一个人，于是我宁愿所有的人都不要懂我，我乐意看别人对我的误解，并且假装无所谓。时间长了，便以为这就是我的本性。是你让我想起来，原来我还有这么委屈的一段经历，在我自认为坚硬无比的时候，可以若无其事的讲起曾经的所有，居然在你怀里哭了。多难的的眼泪，那是因为，你能给我哭泣的怀抱。谢谢你。
我以为当我们成为情侣，会破坏掉我们作为朋友交心的友情，或许会变得无话可说。但是，在一起后，我们任然常常会聊天到天亮，不同的是，以前我们是抱着电话，现在，我们是抱着彼此。谢谢你，我们爱对方的同时，仍然可以像朋友那样。
看《志明与春娇》，在并不好笑的情节里，我们两却各自笑得各怀鬼胎。因为，那一段，与我在粥店逼你的那一段是如此得神似。爱情最开始的摸样，总是不安与互相试探。谢谢你，总算被我逼出来了，但你不知道的是，当我看到你难受的表情，我多想冲过去能抱住你。
跟你手拉着手去逛宜家，坐在沙发上，让我们都开始憧憬属于我们两个人的世界。出来后你说，我希望能跟你有属于我们的生活，你知道这代表什么吗？我说:你这不是求婚吧？？那时候我们在一起不过一个星期时间，我暗自想，也太快了吧！！你当时一副无语的表情。。。。。。不是！我楞了一下，哦，同居啊？你问，我们是不是太快了？亲爱的，比起我认为的求婚，这简直不算快~谢谢你，第一次，让我对两个人的生活充满期望。
嘿，你看到我转的星座没有？是不是很准？ 看到了，还不错。特别是..........不像！第一段。。。。。不像！跟你那个四年是不是很像啊？不像！！！！！你咆哮了~~看吧，你还没忘掉！。。。。我不在意，只是喜欢这样逗你。即使你有忘不掉的伤，我希望我能洗去在你心底所有不开心的记忆，我要成为你心里新的那个，最不可替代的人！！我相信，我能做到！谢谢你，包容我偶尔的无理取闹。
昨天只有我们才懂得的照片，我会一直记得，你也要一直记得，那只是第一张，我们会有第2张，第3张，第100张。
我以为，一个人能在茫茫人海中爱上我，是何其渺小的事情，而我，能在茫茫人海中爱上某个人，又是何其困难的事情，如果互相爱的两个人能相遇，又是何其幸运的事情。我以为，漠然，接受，淡然，是所谓成熟该有的态度。直到遇见你，让我相信，会有奇迹发生。
我曾毫不留情的说我想找个成熟稳重的男人，因为那是我该有的选择方式。我曾故意标榜我的成熟来提醒自己，但最后我发现，其实你不过跟我是同一类人，把最真实的自己认真的保护下来，我又有什么资格去嘲笑你呢？
你说你怕有一天，我会忘记今天嗦发生的一切，但是，我想说，有些不经意的画面，已经刻在我的脑海里，或许会停留很久很久。在屏幕下你听着音乐闭上眼睛嘴角上扬的样子；你吻到我后像个孩子一样掩藏不住的笑容；每次彻夜的电话眼看这天蒙蒙亮的清晨；当你跟我说起你的事业，头一次让我觉得是两个人一起在奋斗不孤单的感觉。但是，正因为太深沉的爱，更害怕失去，更愿意为对方着想，却让你误解。
我问了你们两个问题，如果必须且只能选择其一，你是愿意做一个男人的妻子还是情人？
坐在我对面的两个女人沉默了很久，“为什么只能选择一个？”
我打断他们的话，如果，只能选择一个，你们选择什么。
君君流着泪，那我选择情人。可我们为什么要这么委屈自己？
第二个问题，如果死，两个选择，一个是清醒的死去，还有一个是被欺骗带着幸福的死去，你们选择什么？
对面的两个女人都选择了后者。
男人与男人之间的谈话终究是围绕着女人，但是他们具象到黑 ** ，丰满的胸部臀部以及长腿，女人与女人之间的谈话终究围绕着男人，但是她们都抽象成了美好的爱情。这就是本质的区别。具象的东西是可望可及且容易厌倦的，而抽象的东西却永远是可望不可及的。
亲爱的，你曾经给我的那首歌《过不去》，我当时听得泪流满面，我相信你曾经也是，因为委屈的隐忍过，才会如此脆弱。一度，我觉得你是我们这群人中一个积极的楷模，你至少证明了，女人只要付出以时间和真心，并且一点点的智慧，她终会得到她所追求的幸福，我坚信，你们这样走下去，已经没有第二种可能性了。我做不到，但是你可以！我也怀疑过，如果我再坚持一下，如你一样，会不会有一个好的结果。你也问过我，做这样的选择，痛不痛？我只能说，我知道我的选择是正确的，但是正确的选择，并不代表就不会痛。
你说过你现在已经离不开他了，哪怕是他偶尔出差。我从没料到，曾经分居两地依然很洒脱的你，居然会说出这种话。我想这种疯狂的依赖是相互的吧，如果没有他对你的付出，你怎么可能失去理性。
我听着你在电话里求他留下，我以为，如果你能得到我所得不到的，那上帝是公平的，因为你做到了太多我做不到的事情。甚至违心的说：我不想结婚，不是想结婚，只是想听好听的话而已。如果是另外一个正常的男人，看见你这种女人，一定会咬牙切齿的说，那个畜生怎么就不知道珍惜呢！但如果这个男人得到了你，他可能一样会沦落为畜生。你说，一定是你还做得不够好，经常发脾气，等你做到很完美了，那他就离不开你了。其实不是这样的亲爱的，当你很完美了，他会说你太完美了，他配不上你。不是谁的错，只是终究，不是对的那个人。我们都是好姑娘，为什么要这么委屈自己。
曾经某人说，爱情是个P！也有无数的人感叹:“有能力去爱一个人是多么美好的事情。当这个世界开始变得自私丑陋，当这个世界充斥着情欲和暧昧谎言之后，有能力去爱一个人是多么美好的事情.”但是面对真实的世界，面对在我眼前的男人亲口对我说：爱情是个P!让我觉得再提起爱情这两个字都显得滑稽。你让我看见原来一个女人还可以这样选择。但是亲爱的啊，一个东西，你看得越重，握得越紧，却越容易失去。我们努力工作，我们生活生存都独立，我们不会要求男人一定要有车有房，钞票和钻石都收买不了我们，看似我们对男人毫无要求，而其实，我们要的更多，而我们要的，把自己折磨得精疲力尽追求的，终究是他们给不了的。你的幸福是用太多太多换来的。
这可能是我最后一次诚实的写关于爱情，不抱以希望，试着放松自己的手，也就不会有失望和伤痛。所谓爱情，最好的结局就是消磨成亲情。我依然相信爱情，并且依然具有爱人的能力，我感谢那些给予我伤痛的人，但你们还不足以强大到可以打到我。
同样的选择题，如果必须且只能选择其一，你是愿意做一个男人的妻子还是情人？有一天我们会毫不犹豫的选择做一个男人不离不弃的妻子，那亲爱的，我们就成熟了。
有时候，你明明知道这个选择是正确的，但是并不代表，做了正确的选择你就不会痛苦。我在衡量，如果选择错误的决定，到底哪个会更痛苦一点。其实很明显，我的选择是对的。
做他的朋友远远比做他的女朋友要幸福。我不会再因为他只回一句恩而小心翼翼，我也没必要去压抑委屈自己来成全一段恋情，对于他以后的女人，我想我只有同情。除非是足够强大，不然你必须要忍受他像个花蝴蝶一样周旋在夜场，迎合他所谓的朋友们。我也不必压抑自己的光芒，只为能躲在他的光芒下，给彼此造成一个我敬仰他的假象。我也不必敢怒不敢言，一定要给自己一个充分的理由才可以说出自己的委屈。连委屈都这么委屈。
其实我明明知道，用我的软弱可以留住暂时的关系，但是这不是我想要的，不然，我可以用的办法其实有很多，我不需要有一丁点的勉强凑在一起的关系，这是我的太过理想化。但是，即使是我哭着找你又在一起，那又怎样？我是个好强的人，即使你伤害了我，让我眼泪止不住，我也不会在你面前掉一滴泪。我要让你看到的是，我依然是一个独立而完整的人，我并未因你而改变什么。这就是我的好强。
你很大男人，你习惯安排你的生活包括我的生活。或许我某方面真的是个聪明的女人，其实不用你多说什么，你只需要说你要做什么，我便知道我需要做什么。我一直听从你的一切安排，你说见面，于是就见面，你说你要忙，于是不见面。已经形成一种规律和模式。但是，我并不是喜欢被人安排的女人，我只喜欢被人耐心的管束。因为怕拒绝，我很少主动说要找你，或者主动说要干什么，太过于为你考虑却忽略了自己。这样的关系，或许你跟我一样，感觉淡然无味不尽兴。
我不知道你是过于自信还是对我过于放心，你明明知道有人会每天给我打电话，会给我发短信，但是我会做到仅仅在朋友的程度，而你却在这个时候对我冷漠。你一直像一个老师一样教我该怎么做，现在请你告诉我，我该怎么做？我曾想要做一个能帮助你的女人，但是，在你那里，我得不到机会。一次次的热情被你的冷漠拍下后，我应该是你的太阳，像恒星一样永远炙热，但我没有那么巨大的能量。
“我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。”
我尽力的去做一个女朋友该做的事情，听话懂事，乖巧，顺从， 不要求，不依赖。我一直试图以一个旁观者的身份参与这场恋爱关系。我至今仍然不知道，我是该全心投入还是明哲保身。如果我与你相遇，仅仅晚几天，或许结局就不是这样。你很聪明的从不过问我太多的事情，因为你知道我能够给你安全感。但是，每次我带着幸福的口吻问候你的时候，回应却是一场空，而相对另外一个人，总是像不懂事的小孩一样纠缠我不放，我不知道，长此以往，我会不会重新去选择。如果你认为我是值得珍惜的，请抓紧我不放。
这里是属于我的秘密基地，因为很少人知道。又见余岚，还有小L,很开心的一个夜晚。我跟他们两都有错综的共同的回忆。
在这样一个夜晚，适合想念一个人，很好，我直接向导了DIRTY UNCLE,而不再是前男友，如果是这个老美有任何的功劳的话，就是他终于把我从对他的纠结中解救出来了。
我对余岚说，如果能再选择一次，以前我会还是会选择再跟他恋爱一场，而现在是，我还是会选择再跟他恋爱一场，但还是会选择分手。突然发现，我现在真的变成了一个很恶毒又现实的女人，我把我最美好最单纯又最细腻的年代都奉献给了他。余岚说，他现在的女朋友应该很幸福吧，我想是的，但是我一点也不羡慕她，因为她没我幸福，我们彼此遇见的时候都是最风华正茂，年轻气盛的时候，而不是现在世俗的围绕柴米酱醋，尽管我们彼此伤害。
我又打破了自己对自己的规定，写了封信给dirty uncle,告诉他我想他了，我想他了，所以我要让他知道。然后我会寄出我的最后一封信，结束这段本该早结束的艳遇。
